À medida que os dias passam as minhas dúvidas são outras.
Será que tem a cara como a minha?
Será que os olhos serão grandes como os do pai?
Sei que é o reflexo de uma mistura nossa e isso parece quase um momento de pura alquimia.
Mas é também muito os estímulos que lhe dou.
Se fico triste, ou se choro, ou se salivo por comer um chocolate, ela segue-me em tudo como a minha sombra.
A Maria do Carmo é a alma que está dentro de mim.
De tanto a ter desejado às vezes sinto que a assusto, pelo medo de a perder.
Passo a mão na barriga e pergunto-lhe se ela tem ideia do quanto já a amo...
Será que sabe?

Céu cinzento.
A chuva bate como agulhas afiadas no vidro do carro.
O túnel que geralmente facilita a minha chegada ao destino, hoje está todo parado.
15 minutos fechada num buraco sem luz e a respiração começa a apertar.
Saio do túnel quase sem fôlego.
Faço pisca para tentar mudar de faixa mas um autocarro duplo cola-se a mim e agride os meus ouvidos, sem tirar a mão da buzina.
Abro o vidro e insulto-o sem qualquer pudor nas palavras.
Grito com toda a fúria que já acumulei no pouco tempo que foi já este meu dia.
Entro na faixa para onde queria ir.
E volto a olhar para trás e a insultá-lo, com um ódio visceral.
Chego ao estacionamento e hoje deixo o carro no lugar das grávidas, nunca o faço porque gosto de me comportar sem privilégios, mas hoje já chega.
Entro no escritório e dou um gole num café que sei que não devia beber.
Também não devia discutir.
Também devia ser mais frágil, mas não sou.
A barriga contrai-se toda, dói.
Tenho uma vontade louca de partir as coisas e sair, de regressar a casa.
Tenho uma vontade louca de ter um mundo justo.
E num mundo justo um autocarro que é 4 vezes do meu tamanho e conduzido por um homem, nunca pode ser uma ameaça a uma mulher.
E grávida ou não, enquanto um homem ameaçar uma mulher, seja eu ou outra, vou sempre ter um ódio visceral, capaz de o esmagar.
É verdade... hoje é segunda... já se esperava que fosse ser assim...

Como é que imaginamos alguém que ainda não vimos cara a cara?

Mesmo que nos toque todos os dias.

Mesmo que possa ser uma réplica nossa de personalidade.

Mesmo que seja uma extensão da nossa pele, como será o olhar de alguém que ainda não vimos?

Escolhemos um nome para lhe definir já os primeiros traços e pelo bater da barriga e os braços no ar, achamos que vai ser uma agitadora de pessoas e ideias.

Como é que se afirmará perante os outros?

Que importância terá para ela o amor pelos outros?

Não a vejo bem ainda.

Porque ainda está a crescer.

Para já fiz a única escolha que podia ter feito por ela.

É a Maria do Carmo.

O resto será tudo o que a liberdade dela lhe permitir ser.

E isso ainda me faz amá-la mais.

Não saber quem será a minha Maria.

Mas calcular um pouco…

Enquanto lia um guião sobre Newton e a lei da atração dos corpos, e  que quanto mais perto estão, mais a probabilidade da atração é forte, perguntei se isso explica que quando nos aproximamos de alguém é por uma questão científica e não mágica.

Ou a magia afinal é feita de física, apesar de dizermos sempre que o que nos liga ao outro é a química que sentimos num instante?

E se afinal o amor for científico, isso fortalecerá as nossas escolhas?

Tive sim, uns quantos amores.

Vivi sim, alguns arrebatadores e outros senti-os como mentira.

Apaixonei-me sim e fiz sempre o que quis na altura que quis.

Errei sim.

E acertei tanto.

Tive sim, todos os desejos do mundo.

Vivi-os na medida que achei serem os certos.

Mas também vivi os desejos errados.

Desisti muito.

E sim, empenhei-me outro tanto.

Vivi tudo num sopro.

E causei tempestades.

Colhi ventos e flores.

Espetei farpas e acumulei os meus próprios espinhos.

Tive sim tudo quanto quis.

Sem culpa. Sem medo, ou complexos.

Sim, fui exatamente tudo o que quis ser.

E hoje não seria tão completa se não tivesse vivido tudo!

Acordamos todos os dias juntas.
E à noite ponho músicas a tocar no telefone em cima da barriga, para que ouça tudo.
Durmo de lado porque é como prefere dormir comigo.
No banho deixo a água quentinha bater na barriga e fico parada a olhá-la..
Faço sumo de laranja e como morangos porque sei que adora.
Atravessamos a rua juntas e ela vai sempre uns milímetros à minha frente.
Quando vem o vento tento fechar o casaco para a proteger, mas já não cabe tudo.
Entro no elevador e vejo-a através de mim.
O meu corpo abraça-a dia a noite.
Nas reuniões quando me chama a atenção a dizer que já tem fome, toco-a por cima da minha pele e peço-lhe mais paciência.
Todos os dias amo-a um bocadinho mais e adoro que ela esteja comigo segundo após segundo e é só minha.
O primeiro e grande papel de ser mãe é exatamente este.
Todos os dias lhe dou mais vida e ela não me larga.
Vivemos uma para a outra.
E não há ninguém que mais alguma vez ocupe esta importância no nosso coração.
Ser mãe é um privilégio que só pode ter um toque divino.

Sempre acreditei que somos protegidos por forças maiores que não se vêem.

Mas sinto-as desde há muito tempo e nem sempre soube lidar com elas.

São os anjos de guarda que têm vários rostos.

Alguns são Orixás.

Os Orixás têm músicas e eu costumo cantar a música do meu Orixá à minha bebé.

É como se fosse a sua canção de embalar.

Ela ouve e acalma.

Eu sinto-me mais protegida assim e sinto-os perto.

E acho que também me embalam.

Ontem numa crise de choro acho que vi alguém passar.

Não sei se estou tonta ou não, mas sei que há energia a mais para sermos só nós.

O choro passou porque a minha bebé acalmou e a barriga parou de doer.

Hoje é dia de um dos meus Orixás, por dentro da roupa guardo um cordão de contas para lhe pedir proteção e eu acho que resulta.

Ele ouve e há qualquer coisa que me acalma.

E não há quem me tire da cabeça que ontem passou por mim…

 para me dizer que está a olhar pela minha bebé.

A bebé que lhe pedi que viesse, quando viajei até ao Brasil só para os reencontrar.

A semana começou com a entrega intensa de pré-inscrições em creches com apoio social.

A minha filha ainda não nasceu, mas já sou obrigada a pensar mais além.

Se calhar planeamos tudo demasiado, mas se não for assim parece que perdemos o comboio.

As escolas onde entro são enormes e as crianças lá dentro parecem formigas num quartel, parece tudo muito frio e institucional.

Chove a potes e o dia não chega a ver luz, não ajuda a gostar dos lugares cheios de freiras e gente meio parada no tempo que não sabe atender duas chamadas ao mesmo tempo.

Numa das escolas somos recebidos por uma freira.

Ela é amorosa.

Diz-me com um ar muito preocupado que a experiência lhe diz que não se deve deixar bebés tão pequenos numa creche e que o melhor será ficarem em casa com os avós, ou alguém de confiança.

Ouço-a com um sorriso meio amarelo e penso que me está a dizer suavemente que a minha bebé não vai entrar.

Respondo que os avós trabalham.

E não lhe explico que ter a tal pessoa de confiança implica custos que se calhar não podem ser assumidos.

E também não lhe digo que por vontade própria nunca entregaria uma bebé de 4 meses a ninguém.

Saio com a sensação que não voltarei lá tão cedo.

Entro no carro e continua a chover.

Não me fixo em nada de especial.

Apenas na ideia que a vida que tenho não me permite ser mãe por muito tempo seguido e que viver nos tempos de hoje é muito mais duro do que quando eu fiquei entregue à minha avó para ela tomar conta de mim.

Ser mãe nos dias de hoje e não tendo um bom ordenado, é só para loucos.

Ou muito corajosos.

Lembro-me que quando chegava a casa à noite, depois de sair até tarde com os meus amigos, ainda me ia sentar em frente à televisão a ver um canal internacional de desporto.

Comia bacalhau desfiado cru e bebia um copo de vinho tinto, esticava as pernas e o meu coração saltava cada vez que assistia a um combate de boxe.

Quando ele subia ao ringue era como se a superfície da minha pele recebesse um estímulo incontrolável.

O meu lutador preferido foi sempre ele.  Evander Holyfield. Lembro-me tão bem…

Acho que as raparigas sempre procuraram super heróis, ele era o meu.

E por isso o boxe sempre me esteve no sangue, como se pertencesse a uma matriz genética que não se escolhe, mas herda-se.

Passaram anos, mas o gosto não.

Numa destas noites resolvi que a melhor coisa que podia fazer para descontrair seria ir para a cama ver um filme… de boxe.

Porque estou grávida sei que fico mais sensível com algumas coisas, mas não mudei, sou a mesma. Movem-me as mesmas coisas.

Enquanto via o filme senti muitas vezes a barriga e pensei se seria a mãe certa.

A mãe certa vê boxe à noite para relaxar e pratica rpm e corre?

Se calhar não e isso faz-me pensar se as coisas que me movem existem por alguma dor mal contida.

Mas fazem-me feliz, então não há nada de errado.

Ou há?

A minha bebé tem sempre as mãos no ar quando a vejo através das ecografias e esperneia como se quisesse agarrar a vida em cada fração de segundo.

Será que um dia vai mover-se da mesma forma que eu?

Há uma máxima na vida que devemos aplicar todos os dias, principalmente quando estendemos a mão para ajudar alguém e levamos um corte.
É que Deus dê em dobro aos outros tudo o que eles nos fazem.
Eu diria que é uma máxima muito boazinha.
Como eu sou.

As mesmas segundas que me irritam, são as mesmas segundas que me fazem mover nem que seja pela irritação que sinto.
Volto para a bicicleta e para as minhas aulas de rpm.
Às vezes esqueço-me que já não estou sozinha e que tenho de me moderar.
Há um bem maior que é a minha bebé e está a crescer na minha barriga.

A barriga que não pode dobrar, o coração que já não pode disparar da mesma forma, nem as pernas podem carregar os pedais com o mesmo esforço.

No fim da aula saio com a sensação que todos me observam como se fosse desadequado fazer desporto.

E, convenhamos, que a minha bebé não adora sempre a ideia de me ter a pedalar, prefere ser ela a dar aos pés por mim.

Vamos ter de negociar com calma.

As segundas são o dia em que tenho de recomeçar tudo.

Tudo o que ainda não quero começar.

São o dia em que sinto que ainda não descansei.

O dia em que sinto que recomeça tudo de um passo atrás, ainda mais atrás.

Onde não há café que me desperte.

Nem força para dar o passo que parece ser sempre o primeiro.

A segunda é o pior dia da semana.

Quando sei que vem aí tudo outra vez.

Uff…

bruxa é o meu nome do meio

Adorava não ter a capacidade de ler as pessoas mal as vejo na primeira impressão.
Mas a energia que vem de algumas pessoas é pior que um choque eléctrico.
O que eu gostava de me enganar na primeira impressão e assumir que afinal era eu que estava errada.
Ou não...

Como é que eu explico às pessoas, sem ser mal educada, que odeio que me tratem por você, só porque acordaram nesse dia possuídas e em versão tia de Cascais semi acabada?
E será que também posso explicar que  levar secas de meia hora de alguém que não se cala, me sufoca?
Ai as hormonas!

Depois de quase 4 meses parada, voltar à rotina de me mexer é quase como andar pela primeira vez.

Depois de ser forçada a abandonar a corrida e o rpm por correr riscos de perder a gravidez, limitei-me a ver os outros através de uma montra e como uma criança que não pode comer o chocolate, só me apetecia chorar.

Mas agora já passou.

O regresso é sempre emocionante e doloroso.

Mas é como renascer e reencontrar-me.

E enquanto volto a dar os primeiros passos nos desportos que mais amo, penso sempre

“esta sim, sou eu”.

Fui ver um filme sobre a velhice.
Apesar do nome ser Youth.
O filme é sobre o que fica do que se viveu quando podíamos viver tudo.
Mas o filme é também sobre o fim das coisas.
A velhice é o fim das coisas.
E ela assombra-me cedo demais quando olho para os meus avós e já não gosto de os ver.
Porque me vejo daqui a um tempo também.
Youth é um daqueles filmes que nos faz ter a sensação que por mais que se viva numa montanha russa, um dia pagamos o preço dela.
E passamos por isso sempre sozinhos.
E é tão decadente.
Como o corpo quando deixa de ser firme e já não se assemelha ao de uma estátua grega.
Ou quando saíamos de uma vida e entravamos noutra porque não tínhamos medo de nada.
A vida vale a pena se for o somatório das paixões que não quisemos deixar de viver.
E dos sonhos que não quisemos deixar de acreditar em cumprir.
A vida sabe melhor se for mais perversa.
E a que causar mais danos.
Mas tem sempre o preço de não poder ser assim eternamente.
Porque o corpo cai.
Como a força da alma.
Como a memória quando entra em blackout. Como a da minha avó.
A minha vida tem sido como esta música.
Mas e quando o corpo parar?
O que será do coração?
E terei memória para ao menos poder recordar?
Como é que eu posso dizer que não quero estar com os meus avós sem que isso os vá magoar?
E quando deixa de ser arrebatador? Continua a valer a pena?
Eu não quero que os meus avós me recordem do que seremos todos um dia...

Ligo ao Afonso que hoje faz 10 anos.
É filho de uma das minhas grandes amigas.
Comento com ele que 10 anos é uma idade de viragem, de responsabilidade.
Na verdade queria dar-lhe a ideia que é quase adulto.
Mas o Afonso ainda foi mais longe:
- Pois é, eu sei. A partir de agora tenho 2 algarismos na minha idade, o que significa que nunca chegarei aos 3.
E pronto, percebi que o Afonso já não era criança.

Recebi este vídeo num press release de trabalho, sobre grandes ações publicitárias.

E durante alguns minutos não consegui parar de chorar porque há coisas que nos ferem mais, outras que nos tocam mais, outras que são o espelho de qualquer coisa que pertence à nossa essência.

Este vídeo fez-me vir escrever porque ajuda a sentir menos dor.

Estou grávida.

Aconteceu há pouco mais de 3 meses e eu não estava à espera.

Tentei muitas veze ser mãe, mas sempre que o quis, quis sozinha e por isso não deu certo.

É justo.

Quis muito casar por duas vezes na minha vida.

Também quis sozinha.

E por isso não aconteceu.

É justo.

Hoje tenho a crescer dentro de mim uma menina.

Ninguém imagina o que eu queria uma menina.

A pessoa de quem estou grávida sempre quis muito tudo de mim.

Então é justo e merecido que esta menina venha aí.

Ao ver este vídeo percebi que alguém sabia explicar os meus maiores receios.

Porque eu vivi algumas destas coisas.

Muitas vezes no meu percurso de menina, fui mal tratada.

Algumas vezes no meu percurso de mulher, fui mal tratada.

Sofri na pele a condição de se ser mulher numa sociedade machista, onde a mulher é sempre a culpada por ter sofrido abusos.

Nos momentos mais violentos da minha vida ninguém me veio salvar.

Estive sozinha e tive de me defender sozinha.

Nos piores momentos da minha vida não pude pedir por socorro, vivi tudo num silêncio que achei não ter fim.

Hoje, com uma bebé a crescer dentro de mim, e depois de tudo o que vivi, morro de medo de não estar lá no dia em que alguém magoe a minha filha.

E isso vai certamente acontecer, porque nunca podemos proteger para sempre alguém.

Mas sei que serei uma mulher muito mais atenta do que a maioria, porque já vivi o que muitas felizmente não passaram.

Tenho a crescer dentro de mim uma menina.

Será eventualmente ofendida sim. E olhada como alvo de desejos errados, sim.

E será invejada e talvez a magoem.

Mas enquanto eu estiver cá, vai ser muito duro para quem se meter com ela.

E isso eu prometo-lhe.

Não deveria ter sido este o meu texto encantado a anunciar que vou ser mãe.

Mas foi o mais sentido de todos.

Estou grávida sim.

É uma menina.

É a minha.
E enquanto a vi através da última ecografia manteve sempre um braço no ar, parecia que ia para a frente da batalha.
A minha menina vai ser uma mulher. 

E vai adorar, porque é o caminho mais difícil, mas o mais triunfante.

"Se não estás a falhar uma e outra vez é porque não estás a fazer nada muito inovador"

Woody Allen

Os meus avós voltaram à fase em que se tornaram crianças.

Falam do mundo deles e geralmente não acompanham mais o nosso.

Comportam-se à mesa como se nunca tivessem aprendido regras de boa educação, deixaram a faca e substituíram-na pelo pão e sorvem os alimentos como se fossem todos escorregar dos talheres.

Ouvem a televisão muito alto e não se ouvem entre si.

Falam pouco porque na verdade parece que vivem cada vez mais num mundo isolado onde o convívio é com personagens de um passado remoto.

Os meus avós levam demasiado tempo para percorrer uma rua e cansam-me de tão devagar que andam.

Os meus avós foram durante anos os meus pais, ficando responsáveis por mim todos os dias.

Tomaram conta de mim enquanto aprendia a comer, o caminho da escola, a decorar as primeiras informações da História de Portugal, trataram da minha roupa e dos pães de leite torrados ao pequeno-almoço.

Mas eu não sei cuidar dos meus avós como eles cuidaram de mim porque eu estava a começar a vida e eles estão a acabar.

Pela primeira vez este ano pensei em fugir e ir passar o natal a um hotel, numa cidade distante, só para não me lembrar que este pode ser sempre o último ano que os vou ver.

Ontem, sentada com eles no sofá às 19h, já com os dois de pijama, o avô quase que adivinhou:

- Este ano vais passear se calhar?

E de repente senti-me a maior cobarde de sempre.

- Claro que não avô, vai ser tudo igual como foi sempre, é tudo lá em casa.

Ainda assim, este anúncio bateu-me fundo.

Porque eu ando a fugir dos meus avós.