i'm not giving in.

As minhas melhores aulas de rpm são aquelas que duram mais tempo, as que me espremem até ao tutano.

São as que me movem pela raiva que tenho cá dentro.

São aquelas em que o suor me turva os olhos e a alma cai até aos pedais.

São as que me doem nas pernas e no coração e as que luto até ao fim, enquanto ouço esta música.

As minhas melhores aulas de ginástica são as minhas melhores sessões de terapia em que a única coisa que tem de ficar é a força interior.

As melhores aulas são as da vida, aquelas em que tudo nos foi dado para poder falhar e nós decidimos vencer.

São aquelas em que por mais que se apanhe, o chão não chega para cairmos.

Hoje na minha aula de rpm sofri tanto que acabei num grito de dor.

Ou de libertação.

É que meti na cabeça que quero ser uma vencedora e não vou desistir.

Venham lá tentar convencer-me do contrário!

adeus.

O último beijo nunca é dado com a consciência que foi o último.
Acontece e só depois sabemos que acabou.
Às vezes passam dias, meses de ilusão e espera.
O beijo final é como uma picada incisiva da serpente, acontece quando não se espera.
O último beijo é quando já não se sente saudades para repetir.
É dado quando a alma já se cansou de dar oportunidades. De esperar.
O último beijo não sente amor.
O beijo do fim é quando já não se anunciou.
O beijo final é o que se imagina, já para não se perder mais tempo a dar.

Corremos o sul enquanto o sol estava no pico máximo.
Dormíamos nas horas trocadas do dia e fazíamos das noites a nossa confidente.
Adormecemos tantas vezes no sofá, quantas ouvimos a Feist perdida pelas paredes que nunca deixaram de ser brancas.
Os melhores jantares faziam-se sempre a dois. Com os pés descalços e em misturas de vinhos que estavam abertos de jantares passados.
Não devíamos nada a ninguém e por isso o tempo começava e acabava na nossa vontade de fazermos companhia enquanto o verão durasse.
Às vezes vestia as t-shirts largas e calçava uns ténis Gazelle que nunca mais quis pôr.
Nunca me apaixonei apesar das tantas noites e dias em que fizemos companhia.
Mas era bom assim.
Sem compromissos.
Nem afectos.
Apenas o impulso de ser bom não ser de ninguém.
No cansaço dos jantares perdidos, adormeci num sofá gelado de pele e deixava que me ficasse a pentear o cabelo e dizia sempre com tristeza enquanto me olhava:
"Joana, Joana, um dia vais ter de crescer".
Dos tempos em que não amei nada nem ninguém.
Dos tempos em que vivi sem me preocupar com o ontem ou o amanhã.
Desses tempos e de mim...
Em que ninguém me tocava o coração, nem arrepiava a pele.
Tenho agora saudade.

Como é que se explica a um homem que estar sozinha não é sinal de estar disponível?

Todos os dias agradeço a Deus aquilo que me tem acontecido.
Porque acho que ele me está a levar ao caminho certo.
Onde não há pressa nem vontade de apanhar qualquer comboio.
Onde o tempo parou.
E já não procuro mais nada nos outros.
Apenas comigo própria.

Uma guerra fria é quando alguém nos tenta minar o caminho todo e não nos enfrenta por cobardia.
 E nós reagimos hipocritamente a fingir que não notamos nada.
Até ao momento em que sabemos ambos que as armas estão apontadas e que será na primeira distração que o primeiro ataque se faz.
E sabemos que temos todas as horas do mundo para esperar pelo segundo exato.

Tenho passado algum tempo a pensar que quanto mais tempo resolvo eu todos os assuntos da minha vida, menos preciso dos outros e menos sinto falta deles.
Ás vezes temo estar a chegar à conclusão que quanto mais independente sou, mais sozinha me torno.
Porque já não me faz falta ninguém.
E isso pode tornar-se assustador porque nessa independência não sei onde encaixo a maternidade.

ditado do dia

Quem não vê...
É como quem não sente...

Acabei de receber esta mensagem.
Obrigada.
Tenho o maior orgulho!

Danos colaterais.
É o que as pessoas causam às outras e a si próprias quando não sabem o que andam a fazer.
Danos que alguns podem não ter emenda.

de simplicidade

Ando em mudanças.
Como uma peça de roupa às voltas no tambor de uma máquina.
Está tudo a mudar.

a verdade

Aquilo que não se conta.
Aquilo que não se pergunta.
É às vezes quase tudo o que há a dizer de nós...

A nossa própria companhia, é sempre a melhor companhia do mundo.
A única que nunca se atrasa, que não nos troca por outra escolha, a que não nos ofusca, nem nos assume na sombra.
E eu adoro passar o tempo comigo.

Talvez algumas paixões devam ser apenas vividas como tal, como coisas passageiras sem reflexos no futuro.
E talvez aquilo que se ama seja o ideal do que se construiu e não a pessoa em si.
E talvez essas pessoas surjam na nossa vida apenas para nos fazer ter a certeza do que queremos.
Para nos dar a certeza do que não queremos.
Talvez...

vou só ali tratar de um assunto

10 anos

Talvez nos últimos 10 anos não nos tenhamos visto muito.
Foram os últimos 10 anos que mais nos fizeram crescer a todos: a saída da faculdade, o primeiro emprego, as grandes decisões de amor, as grandes falhas emocionais, as desilusões no trabalho onde não se fazem os melhores amigos, a primeira casa de casada, a primeira casa de solteira de novo, as contas por pagar, o primeiro ordenado e os impostos pagos.
Veio ao meu trabalho por coincidência e abriu uma busca desenfreada no facebook até me encontrar.
Fui resgatá-la à receção, como a resgatava nos seminários na faculdade quando comprávamos guerras de ideais com os professores e não tínhamos medo de nada.
O tempo voou como voava quando achavamos que dominavamos o mundo e a verdade.
Despedimo-nos com a promessa de que o tempo não nos pode afastar mais.
Ela foi-se embora e eu fiquei parada e perdida em pensamentos.
"Lembras-te como éramos?".
O tempo mudou-me, arrefeceu-me o sangue na guelra e a postura destemida para ir de frente contra tudo.
O tempo fez com que eu casasse e me separasse, com que quisesse ter uma família e a perdesse.
O tempo deu-me a ilusão que as carreiras se fazem pelo mérito e pela verdade e nunca mais me deixou crescer, tornou-me apática, resignada de ideais.
O tempo fez-me acreditar que cada pessoa constrói um império de sonhos, amor, família, mas o tempo também ensina que quanto mais se sonha, mais alto se quebra.
E o império passou a casa desabitada sem nunca ter tido a alma para ser preenchida.
Em 10 anos percebi que o sonho é a arrogância dos ignorantes.
Perdi quase tudo e tive de novo a arrogância de acreditar.
Mas o mesmo tempo que dá, rouba.
Parada a vê-la sair e a levar parte daquilo que já fui há 10 anos...
10 anos para perceber que deixei de ser livre.
Sonhadora.
Arrogante.
Destemida.
Ignorante.
Não é grave.
Podia ter demorado muito mais...

dilemas de natal...

Como é que se divide a emoção entre a família de sangue e aquela que passa a ser nossa porque o coração escolheu  alguém de lá?
Porque é que temos de optar entre o amor óbvio dos que são nossos e dos que entram na nossa vida por acréscimo?
Porque é que o amor soma parcelas que não queremos na nossa equação e nos tira outras que sempre foram nossas?
E chega o amor para construir uma família noutra que já existe e que não queremos obrigatoriamente adoptar?
O amor é a coisa mais egoísta e matemática que tenho porque quando se escolhe uma pessoa, vem sempre agregada a ela uma soma que não se separa da equação.
Goste-se, ou não, é matemático.
E o amor não gosta nada de matemáticas.

o meu dia

Às vezes custa-nos a acreditar que merecemos ser felizes, como se a seguir tivesse que acontecer algo mau ou negativo.
Talvez porque a felicidade nunca tenha sido facilmente alcançada...
Mas há o dia em que tomamos nós conta do rumo do destino.
E esse é o dia da nossa afirmação mais pessoal.

O coração é um músculo lixado porque quando nos magoam ele assume o problema como dele, encolhe e fica tão apertado que causa uma dor terrível.
Mirra e fica sem se mexer, como um cubo duro e que ocupa espaço sem nos deixar respirar.
Nestes dias em que o coração toma a dor da alma, eu estico-o e obrigo-o a doer ainda mais.
Puxo-o ao limite e passo aquilo que deveria ser a média de batimentos dele.
E ele segue-me.
E dói menos a seguir porque sabe que ainda aguenta mais.
O meu coração é o meu fiel companheiro, mas sou eu que mando nele.
E por isso ele só dói quando eu mando e não quando os outros me fazem mal.

O que é que se passa que há qualquer coisa que não se encaixa na minha cabeça?